Ca semblait pourtant bien parti...

Mon beb, qui a 20 ans et qui cherche du boulot (bon ok à sa façon) depuis des années a finalement trouvé un poste dans le restaurant du parc des félins et a donc commencé vendredi dernier.

J'étais contente, j'avais eu deux bonnes nouvelles en même temps, mon Beb qui trouve du boulot et mon Ninou qui va emménager avec son homme. Je me suis dit "chouette le vent tourne !". Mouais...

C'était donc son premier vrai boulot. Elle s'est donné à fond, elle a bossé samedi et dimanche. Elle a même bossé 9 heures dimanche avec juste 30mn de pause dans la journée.

A la fin de cette journée, ils l'ont même félicitée pour son travail, pour sa gestion de la caisse. Elle était donc contente.

Sa journée de lundi s'est bien passée malgré une forte remontrance parce qu'elle était arrivée avec 30 mn d'avance à son poste (oui oui d'avance pas en retard) et qu'ils avaient dit qu'elle devait commencer à 10h pas à 9h30 et que donc ils ne pouvaient la payer plus. Ce à quoi elle avait dit qu'elle n'avait pas le choix que son bus la faisait arriver à cette heure là car le suivant la faisait arriver à 11h.

Et mardi, alors que c'était son jour de repos, elle reçoit un message sur son portable disant qu'ils mettaient fin à son contrat et qu'ils la rappeleraient dans la semaine pour qu'elle vienne rendre l'uniforme et prendre sa paye, sans aucune autre explication !

Comment voulez-vous donner confiance aux jeunes si on les traite de cette façon ?!

Putain de vie de merde !

On est samedi, c'est ma fête, il est 13h et je suis au lit !

Non je ne suis pas malade, enfin pas au point de pas pouvoir se lever, du moins en temps normal. Sauf que là je ne vois pas l'intéret de le faire. Je ne sais pas ce qui est pire, toucher le fond, ou s'en rendre compte.

Ce matin je me suis réveillée à 7h50 et j'ai constaté que Nounours était déjà sur son Mac, à pianoter. Peu importe ce qu'il y faisait, ça le regarde. Je me suis levée, je suis allée faire ce pourquoi je me suis réveillée, puis je me suis recouchée à côté de lui. Je me suis collée à lui... sans aucun effet. Au bout de cinq minutes je me suis retournée et là j'ai craqué. Je me suis effondrée comme une enfant de 5 ans !

A midi et demi ma colombe m'appelle pour me souhaiter une bonne fête. Plus besoin de présenter ma colombe je pense. Pendant notre conversation elle a été interrompue par sa fille et m'a dit "Attends Véro...." là aussi je me suis effondrée, comme une gamine ! Tout ça parce qu'elle m'a appelée "Véro" et non pas "Ma colombe" comme elle le fait depuis 12 ans !

C'est quoi mon problème ?

Hier j'avais ma 4ème séance chez la psy. Les séances durent normalement 30 mn.... j'ai passé une heure dans son cabinet à pleurer ! Une heure ! J'avais, j'ai toujours d'ailleurs, un mal de tête à n'en plus finir. Je n'arrivais pas à arrêter, c'est d'ailleurs pour ça qu'elle m'a gardée une heure. J'en suis ressortie avec une possible 3ème résolution, mais je sais que celle là je ne la tiendrais pas. Je dois prendre une décision pour que mes choix ne me soient pas imposés par d'autres. Je ne peux pas prendre cette décision, pas dans mon état. Sauf si je veux foncer droit dans le mur.

Faut que je me relève, faut déjà que je me lève, que je me douche, que je m'habille...

Arrêter de penser que je sais ce que pensent les autres.

Enfin en tout cas j'essaye.  Cela fait des mois que j'ai l'impression de ne plus contrôler ma vie. L'impression d'être un pion que l'on place là ou on veut sans vraiment faire attention à ce que je veux vraiment.

Tout a commencé il y a 18 mois. Un évènement que je n'avais pas prévu, pas organisé a bousculé ma vie. J'ai cru par mon divorce et l'achat de ma maison que je reprenais les rennes en main, mais le 11 juin dernier en a décidé autrement. D'un seul coup j'étais devenue celle que l'on pilotait, celle qui ne pouvait plus se gérer ; et c'était pas totalement faux. Quand on devient dépendante des autres on en perd forcément son autonomie et par là même le contrôle de sa propre vie.

Toute ma vie depuis l'âge de 13 ans je me suis battue pour faire ce que je veux de ma vie. Pour empêcher qui que ce soit de la gérer à ma place. J'ai toujours fait en sorte de garder mon indépendance. Et aujourd'hui j'ai juste l'impression d'avoir perdu ce contrôle. Alors après quelques semaines de moral bien en dessous de la moyenne, j'ai décidé que ce ne serait pas en effet des médocs qui me sortiront de là. Oh si je les ai bien achetés ces antidépresseurs, puis j'ai lu la notice. Consciemment ou non c'était sûrement un signe, je ne lis que très rarement les notices des médicaments sinon je ne les prendrais jamais. Mais là j'ai lu et relevé toutes les contre-indications. Il n'y avait pas moins de 5 raisons pour lesquelles je ne pouvais le prendre. Je n'en ai pas pris un. De toute façon j'ai horreur de dépendre de qui que ce soit c'est pas pour dépendre d'un cachet !

Bien évidemment je n'ai pas été mieux. Les crises d'angoisse ne m'ont pas quittées pendant plus d'une semaine. Des le réveil elle m'attendait.

Mardi dernier j'ai dit c'est plus possible, j'ai contacté la psy qui a son cabinet au rdc de mon bureau -voir un précédent article -. Côté pratique oui c'est certain. Après avoir discuté une demie heure au téléphone avec elle on va se rencontrer le 6 janvier prochain.

J'ai également revu mon neurologue pour mon épilepsie et mes migraines. Je passe une scintigraphie pour ma jambe fin décembre, un électroencéphalogramme en janvier pour ma tête.

Je crois que je commence à reprendre les rennes et le contrôle de ma vie. Oh bien sur j'ai toujours des personnes qui ont un pouvoir sur moi mais je finirais bien par les maîtriser ou faire du moins en sorte qu'ils ne fassent plus partie de ma vie.

Envoyé de mon iPhone

PS : ce texte a été écrit le 23 décembre dernier... je n'avais pas pu le publier à ce moment là donc je me rattrape aujourd'hui. Ce qui s'est passé depuis ? J'ai passé ma scintigraphie... la conclusion n'est pas terrible, on discute, on va voir des spécialistes, mais il semblerait que la finalité serait de rouvrir la gambette pour remettre la malléole en place car l'abruti qui m'a opérée n'a pas tenu compte de la formation (malformation ?) de ma jambe il a replacé la malléole comme c'est écrit dans les manuels, sauf que la Véro n'est pas vraiment faite comme dans les manuels et donc il a donné un ou deux coups de vis de trop et faudrait l'écarter un peu plus de l'os du pied (je sais pas comment il s'appelle celui-là), à côté de ça il y a un début d'arthrose ce qui fait que l'os n'est pas encore consolidé et on peut penser aussi à un début de neuro-algodystrophie... là on demande confirmation à un rhumatologue que je vois fin janvier car un doute subsiste : ne serait-ce pas psychosomatique tout ça ???? euh... ?????

Pour la tête, c'est aussi fin janvier que je le vois. Et pour la psy c'est mercredi prochain... j'ai pas pu aller au rendez-vous prévu hier.

A côté de tout ça, côté coeur il risque d'y avoir du chambardement... on a 6 mois pour savoir ce qu'on va devenir... Merci 2012 d'être à la hauteur de 2011

... Et la nuit s'avance, mais le sommeil ne vient pas.

Au départ : un appel qui ne vient pas. Puis s'enchaîne le film des événements de la journée, de la semaine, de l'année pour finir à ceux de ma vie.

Ça ne sert à rien, je le sais, mais le cerveau refuse de m'écouter.

Puis à refaire le monde, son monde, on s'aperçoit qu'il ne reste plus que 3h30 à dormir, qu'on a déjà fait une crise d'épilepsie la veille en se couchant et qu'on va être bonne pour en faire une autre dans les prochaines heures si on ferme pas les yeux. Alors on les ferme et c'est le boulot en retard qui fait surface. Le chat qui raconte sa vie en pleine nuit au milieu de mon lit, qui s'étale et qu'on est pas capable de pousser hors du lit pour nous permettre d'allonger les pieds correctement.

Nuit de m..... !